在试管婴儿治疗过程之前，我买了一本书，丹-布朗的《炼狱》，读了大约三分之一。在逐步完成试管婴儿治疗过程后，我也把这本书放在一旁的木柜子里，由于觉得这本小说的名字实在不吉利，所以不会再读。我无法想象，第一次试管婴儿治疗过程或将我引向炼狱。
1月7日，医生宣布HCG值为40.4，要再观察一周，我吃了药就回家了。在等车的时候，我不耐烦地在手机上查找HCG值太低怎么办。刚看了一两篇文章，我的心就沉到了谷底，大多数HCG水平过低的人最后都会流产，而我的月经过几天就会自己来。回到家后我戴上口罩，面带微笑，因为我了解老先生有糖尿病，我习惯性的不会让他有很大的心理负担，HCG值过低这件事在他眼前我首先要主要表现出开朗、良好的态度，不想让他担心。我告诉老先生，包子、包子皮很可能只剩下包子了，但却是我的自信心，老先生看着我心态很好的样子，也不那么着急了，但唯独老先生没有，我还拼命在网络上查找有关消息。所有正常的HCG值应该在两天内提高1.66到2倍，验孕棒上的第二条线应该一天比一天深。
我在1/9的早上再次拿起验孕棒，第二条线比之前看到的越来越浅，基本上快要看不见了。正常的验孕棒和妊娠试验只需要HCG水平超过25就可以检测出怀孕，所以我意识到我的HCG水平应该低于40.4。我疯狂地在网上搜索关于低HCG水平的新闻和信息，但基本上没有死而复生的案例。无奈之下，我又上了国外的网站，我发现有很多案例，欧洲人的情况简直相对要好得多，一开始HCG水平很低，后来怀孕就一切正常了。其实，关于HCG最重要的一点是，不管第一次验血是多少，只要每两天增加1.66到2倍，就不用担心了。但是想到验孕棒上几乎看不见的第二条线，我心里大约有了底。我告诉自己不要看网上的新闻和信息，因为有些人成功，有些人不成功，看了只会让我像坐过山车一样担心。
1/7之后，每天都度日如年，我内心的不确定性和恐惧感继续全天候啃噬着我。1/7之后，我的食欲瞬间萎缩，不知道是因为怀孕的疾病已经消退，还是因为我的心理状态伤害了我的生理机能。每隔半小时，我还会轻按自己的乳房，以确保胸部胀痛的感觉依然存在。在小便的时候，战战兢兢地擦屁股，生怕看到组织上的鲜红，我觉得自己快要疯了，HCG值太低是一种摧残，这种感觉比不怀孕更可怕，我宁愿一开始就宣布这次试管婴儿不成功，而不是要给我希望，然后逐渐拿走。
1/10要回婆婆家住三天，因为回婆婆家前的间隔有点长，我明白如果让老先生自己再回来，岳父岳母会认为我们夫妻生活有问题，我宁愿回来一趟也不用跟他们消耗唇语表达太多了。谢谢老先生从以前的人力到这次的试管婴儿也没有通知岳母，不然岳父岳母的过度关注肯定会让把我这个工作压力给压下去的。我也很感谢老爷子帮我把家里的几件事情办好了，在家的三天婆婆也尽心尽力的把我带出来，让我不用帮婆婆做饭。但老人说等我刚生完他就'倍儿爽'了，和婆婆小谈最可怕的是她总是要谈哪个亲戚朋友的媳妇又怀孕了 最可怕的是她总是有说不完的话题，哪个朋友的媳妇又怀孕了，哪个朋友的女儿生不出这种小灶了
说实话，我内心确实很理解失败，我甚至期待月经快点来，快点结束我24小时的摧残，我甚至梦到了HCG值。1/13，复查前一天，下午和朋友吃饭，那天吃饭大约是这一周以来我很开心的情况，心里暂时能解决HCG值，和同事玩得很开心。回到家小便时，纸巾上一堆鲜红的东西结束了我的摧残，扼杀了我的希望。显得出乎意料的是，我居然没有痛哭流涕，因为我并不伤心，我确实只是叹气，或者说，我松了一口气。有了月经，总比心悬在半空要好，我终于可以不再像个神经病一样思考，这几天HCG值多少钱？馒头还在吗？我还在怀孕吗？我的月经快来了吗？我拿出验孕棒，5分钟后，只有一条整齐的线。故事结束了，一切都结束了....
我很平静，很可能是因为我有这一周的缓存时间来准备自己，也可能是我已经习惯了失败。但我也不知道该如何向老人开口。我明白他对这次怀孕很兴奋，充满希望，我不知道如何告诉他，今天什么都没有了。我没有办法当面告诉老人，因为我明白，即使我再宁静，见到他也一定会跑掉。我怎么能告诉一个心里希望做父亲的人，他的小孩子又走了呢？我打开了电话，告诉了老人。
我说：'我本来想等你回家后再告诉你，但我想还是先告诉你。我松了一口气，我的月经来了，但这周我比没有怀孕时更不舒服。我很抱歉让你感到寒心，因为你是如此充满希望。我明天会和医生讨论这个问题。
老先生说：'没关系，回来抱抱你。
我说：'包子已经没有了，我希望你不要伤心'。
老先生说：'我尽可能不伤心，因为你也会伤心，我很抱歉。
我说：'我没事，因为我每天都很害怕，甚至做梦都在想指数值。我希望下一次怀孕不会那么艰难。这次我没事，我不用像以前那样动刀子，我只是自己流产了'。
老先生说：'好了，好好休息一个周期吧，你的情绪调节好了，再想做就不用担心钱的问题了'。
本来没有掉眼泪的我，在告诉老先生小孩子没有了的情况下，还是没有掉眼泪，因为我明白，对于老先生来说，这是一个很残酷的消息。我只记得，这次商务年会，看到别人高兴地迎接新生命的诞生，接受大家的祝福，我却和老先生一起回到了起点，很是伤心。在上一次怀孕中，我和丈夫高兴了2周，然后医生宣布试管婴儿的胚胎太小，接着是2周的崩溃。这次怀孕，我们只高兴了一个晚上，接着是一个星期的人间地狱。
我去了诊断室，告诉护理人员我来了月经，在我的余生中，我仍然需要进行血液检查和超声波检查。护理人员说他们可能需要看一下。验血后大约两个小时，医生告诉我HCG水平降到了5.5，这被认为是流产，试管婴儿的胚胎也不好。我问医生，有没有可能以前的试管婴儿胚胎都不好。医生说没有关系。我就问医师什么时候可以把冷冻胚胎嵌入，医师说下一个周期时间可以，MC的第12到14天复查，这个时候月经会比较不正常，不过没关系，做完试管婴儿不成功那都是正常的，临走时我笑着对医师说：'下次见'，医师讲了一句话。'多锻炼身体'。我真诚地期待着下次能听到医师说：'祝贺你怀孕，指标值正常'。
离开诊断室后，我收到了我母亲的信息。
我不想活了：'天冷了，你回家了吗？这么关心你这条路走得这么辛苦，真不想让你多受一点苦，憋得你太难受了，望请你不要内疚，不是你一个人的义务'。
我在网上查了一下，发现有很多人都不知道该怎么做，也不知道该怎么做，所以我就在网上查了一下，发现有很多人都不知道该怎么做。
我加了一个不孕不育群，1/15我给在其中一个姐妹，感谢她之前的激励，也向她汇报这次还是失败了。她告诉我她是否检测过免疫力有问题，很多人都是身体没什么问题，检测后发现原来是免疫力出了什么问题，经过吃药调理才成功怀孕。我觉得现在有了一丝曙光，逐渐在寻找免疫力和怀孕之间的联系。原来40%的不明原因的不孕症及其80%的不明原因的顽固性流产都是由免疫元素引起的，有免疫问题的人很可能身体攻击体外胚胎或使独生子宫不易受精，导致流产。这样的人通常在妇产科层面被诊断为一切正常，就像我一样，子宫很好，卵巢很好，卵细胞很好，子宫内膜很好，但就是不能怀孕，怀孕了也会流产。我不明白，我可以选择在第一次流产时进行检查，为什么还要等三次。如果明确是免疫问题，就可以解决，然后进入治疗程序；如果明确不是免疫问题，也可以放下心来。
这次月经来了，前几天都是很恐怖的深咖色，同时还有很多渣滓，我想这是快孕期隆起的新手球和沉淀物，第三天逐渐是鲜红的血，而且数量很多。因为也没有什么难言之隐，我只想把这次流产当成一次月经，不用像以前那样吃流产餐，保持一切正常的作息时间。
1月17日，我从母亲家出来，下车后感觉下腹有刺痛感，有下垂的感觉。我一到母亲家就去了卫生间，卫生巾上有一个大血块，坐在坐便器上，另一个血块砰的一声掉到坐便器上，我想："是不是试管胚胎？这就是确实流出来的东西，很整齐! 之后感觉人体好虚弱，母亲马上煮了鱼头汤帮我补一补，那几天也行有母亲，帮我做了营养丰富的三餐食材，也算补一补。
其实这次流产，我的烦躁超过了过度的悲伤，我很生气，我生气老天爷为什么要我再流产，都扔到水里去了，换来的是再次失去小宝宝的痛苦，我不想再看到也不想再念叨，老天爷要我很冷酷，我已经受够了，去死都死不了。但理智了几天，换个角度想，要感谢这次流产，否则我不想再逐步科学研究自身免疫性疾病，也不会逐步检查，不管最后检查结果我是否有问题，都可以让自己安慰。衷心希望下次怀孕能平安顺利，不再有波折。
小秘密：感谢留言板留言帮助我的姐妹们，感谢你们帮我温暖的动力，我很好，我可以继续加油了，这次又摔倒了，但我很快就爬起来了，准备好了，我还会再进行下一次冷冻胚胎治疗过程。